Kun olet kiireinen ammattilainen, moniajo on avain. Tekstiviestit kävellessä? Yksinkertainen. Laaditaanko budjettia katsomassa koiran GIF-tiedostoja? Helppo.
Joten miksi et yritä treenata kun työskentelet?
Okei, vaikka on olemassa joitain todella hyödyllisiä tapoja sisällyttää liikunta työpäiväsi (ajattele: ota portaat), verkko on täynnä joitain, um, luovempia ehdotuksia. Joten jos et löydä aikaa tehdä kuntosalille, ota yksi näistä vinkkeistä rautaa pumppaamaan suoraan pöydällesi.
1. Mene iso tai mene kotiin
Toimistossa työskenteleminen ei tarkoita, että joudut uhraamaan yhden hetken CrossFit-koulutuksesta. Lääkepalloja? Lohkareet? Ha! Voit treenata kääntyvällä työtuolilla. (Bonuspisteet siitä, että teet sen kaikissa työtovereissasi. He ovat vaikuttuneita. Todella.)
Lähde: Thrillist
2. Aloita pieni
Jos korkokenkien käyttäminen ei riitä vasikkaharjoitteluun, irtoa vielä enemmän tulostuspaperin avulla. Ja kun työtoverisi valittavat kengänmuotoisesta hammasta heidän juuri tulostamiensa taloudellisten raporttien keskellä, voit aina syyttää Frankia toimituskaverista.
Lähde: Forbes
3. Kanavoi aggressiota
Turhautunut pomollesi, joka ei voi antaa sinun työskennellä viiden peräkkäisen minuutin ajan ilman, että kurkistut kabinetin seinän yli? Vihainen siitä ärsyttävästä työtoverista, joka ryösti viimeisen munkin? Näytät jopa onnellisemmalta kuin tämä kaveri, kun kuvaat heidän kasvonsa upouudessa toimisto-nyrkkeilysäkissä.
Lähde: Ajattele onnistui
(3a. Voittajatanssi)
Ja kun tiputat päivänvalot pomolta - erikseen, nyrkkeilysäkillä - voit juhlia vapaasti pienellä "nosta kattoa" -toiminnolla.
Lähde: Washington Post
4. Käytä ympäristöäsi
Nyt tämä on kätevää. Kun on aika treenata, vie vain 10 minuuttia puhdistaaksesi kaikki kynät, lyijykynät, paperit, kirjat ja popcornimurut pöydän päältä, siirtääksesi tietokoneesi ja (lopulta) pääsemään töihin. Ja kun tricepsisi polttaa riittävästi kaikista noista putouksista, no, nyt on aika laittaa se kaikki takaisin.
Lähde: Huonekalumuoti
5. Nouse ylös
Pomo ei haise pysyvän kirjoituspöydän puolesta? Älä huoli - heitä vain tuoli pöydän päälle ja voilá! Bonus: kammottava työtoverisi ei tule mihinkään istumaan, kun hän tulee aamupäiväkeskusteluun.
Lähde: Terveellisempi Michigan
6. Haasta itsesi
Tässä on todellinen kestävyyskoe: Kaada itsellesi kuuma kuppi kahvia, heitä näkymätön hula-vanne alas ja katso kuinka kauan kahvi pysyy kupillissasi. Saat pistemäärä rockin 'abs - ja todennäköisesti myös joitain kolmannen asteen palovammoja.
