Suhteet ovat monimutkaisia. En puhu vain romanttisista suhteista - liikkuminen toimipolitiikassa ja oleskelu oikeiden ihmisten oikealla puolella ammatillisessa verkostossasi voivat olla uuvuttavia. Jotkut päivät saattavat tuntea houkutusta vain luopua ja siirtyä syrjäiseen sijaintiin, jossa kohtaat todennäköisesti enemmän villieläimiä kuin muita ihmisiä. Mutta jos aiot pysyä ihmisten asuttamassa ympäristössä, suhteiden rakentaminen ja ylläpitäminen on avain onnistuneelle uralle.
Joten mitä teet, kun verkostosi tärkeä jäsen saa sinut hulluksi? On helppo ajatella: ”Tee ilmeinen: leikkaa hänet irti.” Mutta suhteen lopettaminen sellaisen henkilön kanssa, jonka kanssa et ole tarkalleen tekemisissä, ei ole aina realistista. Entä jos kyseinen henkilö on alansa johtaja? Organisaationne hallituksen jäsen? Kollega, jonka kanssa sinun on työskenneltävä säännöllisesti?
On monia strategioita, jotka auttavat sinua käsittelemään haastavaa persoonallisuutta, mutta lähtökohtana on aina harkita omaa lähestymistapaasi henkilöyn.
Tunnista "tappava" viestintätottumuksesi
Asenteellasi on syvällinen vaikutus tilanteeseen, johon olet osallistunut tämän henkilön kanssa. Olet todennäköisesti kuullut itsetäyttävän profetian käsitteestä: Luulet esimerkiksi, että keskustelu on kauhea - ja niin se on. Mitä et kuitenkaan näe, on, että hapan asenteesi keskusteluun meni osaltaan keskusteluun etelään.
Psykiatri William Glasser tunnisti, mitä hän kutsui seitsemäksi tappavaksi kommunikaatiotavaksi: kritisointi, syyttäminen, valittaminen, nagging, uhkaaminen, rangaistus ja lahjukset.
Jotkut näistä saattavat tuntua itsestään selvältä - tietenkin tiedät, että lähestyminen kollegaan uhkana (“Tee tämä TPS-raportti valmis, tai minä lyön sinut!”) Ei mene yli. Mutta ihmiset usein käyttävät näitä huonoja tapoja kommunikointiin hienoimmalla tavalla. Viittaus seuraamukseen siitä, että et täytä vaatimuksiasi ("Tarvitsin todella niitä TPS-raportteja eilen. Muuten, olen tavannut pomon kanssa 15 minuutissa. Keskustelemme todennäköisesti raporteista.") On aivan yhtä suuri osa uhka - se kuulostaa yksinkertaisesti ammattimaisemmalta pinnalta. Kommunikaatio, joka on sidottu näihin seitsemään huonoon tapaan, on tuomittu.
Muuta lähestymistapaa
Sinulla on todennäköisesti paljon tuottavampia keskusteluja korvaamalla nämä tappavat tottumukset sillä, mitä Glasser kutsuu välitystavoiksi: erilaisten tukeminen, kannustaminen, kuunteleminen, hyväksyminen, luottaminen, kunnioittaminen ja neuvottelut.
Joten esimerkiksi sen sijaan, että uhkailtaisi näiden raporttien saamista, saatat yrittää ensin tukea kollegaasi: ”Olen huomannut, että olet joskus kamppailemassa TPS-raporttien laatimisesta joka kuukausi, ja luotan heidän työhöni. Voinko auttaa sinua? ”Tämä avaa ainakin oven ratkaisukeskeiseen keskusteluun sen sijaan, että nostat kollegasi puolustusta.
Tarkastellaan monimutkaisempaa esimerkkiä. Sano, että olet komiteassa sellaisen kollegan kanssa, jonka kanssa et ole aiemmin työskennellyt. Heti huomaat, että hän on äänekäs, puhuu paljon kokouksissa ja kysyy paljon kysymyksiä muiden komitean jäsenten ehdottamista ideoista. Saatat ajatella itsellesi: “Geeze, tuo kaveri on turmeltumaton! Hän valitsee erikseen kaikkien muiden panokset, koska hän ajattelee, että hänen ajatuksensa ovat ainoat arvokkaat. ”
Saatat olla oikeassa, mutta et. Todellisuudessa et tiedä kollegasi motivaatioita. Joten kun napsautat häntä seuraavan valiokunnan kokouksen keskellä (työllistävät tappavat kritisointi- ja rangaistuskäytännöt), vahingoitat suhteitasi häneen - ja mahdollisesti muuhun komiteaan, jotka saattavat pitää käyttäjän käyttäytymistänne yhtä ärsyttävänä kuin hänen .
Nyt kelataan taaksepäin. Kollegasi on edelleen äänekäs ja utelias, mutta tällä kertaa hengität syvään. Muistat, kun joku tulkitsi väärin jotain mitä sanoit tai teit ja kuinka vihainen se teki sinusta. Päätät antaa sille jonkin aikaa ennen arviointia kollegastasi. Ehkä hän on yksinkertaisesti pätevä, kysyy paljon kysymyksiä, koska on innostunut, tai pelaa paholaisen puolustajan roolia varmistaakseen, että ideat ovat vakaat.
Muutaman päivän kuluttua kokouksesta, pudotat työtoverisi toimistosta vain keskustellaksesi muutaman minuutin, ja päädyt siis hyvään keskusteluun. Myöhemmin sinulla on mahdollisuus keskustella komiteakysymyksestä, ja hän tuo esiin joitain perusteltuja huolenaiheita yhdestä projektista, jota et ollut ajatellut - ja pystyt käyttämään tapaa kuunnella.
Siitä yhdestä keskustelusta pystyt ymmärtämään paremmin hänen ajattelutapaansa ja kärsivällisyyttä moniin kysymyksiinsä. Itse asiassa pystyt auttamaan ryhmää puhumaan joidenkin projektikysymysten kautta, koska nämä keskustelut ovat laajentaneet näkökulmasi. Sinulla on nyt myös parantuneet suhteet työtovereihisi, joten hän ei arvaa hermoillesi yhtä paljon. Et ehkä ole sellaisia ystäviä, jotka lyövät onnellista tuntia useita kertoja viikossa ja viettävät yhdessä viikonloppuisin. Mutta ainakin sinulla on miellyttävä vuorovaikutus, ja olet heistä tuottavampi niiden takia.
Näet eron? Kyllä, tämä on yksinkertainen esimerkki, mutta se perustuu todellisiin tilanteisiin. Omassa urallani olen joutunut tekemään päätöksen joko pysyä raskaana jonkun kanssa tai keksiä kuinka saada se toimimaan. Lopulta olin yllättäen ilahduttava, kun yritin rakentaa suhteita ihmisiin, joiden kanssa en ollut toimeen. Saatat myös yllättyä siitä, mitä opit ihmisistä, kun annat heille mahdollisuuden ja lähestyt heitä tuottavasti.
Myönnetään, että tämä ei aina toimi. Jotkut ihmiset ovat todella myrkyllisiä, ja sinun olisi hyvä välttää niitä mahdollisimman paljon. Mutta et todella voi tietää sitä varmasti ennen kuin olet antanut heille ja itsellesi mahdollisuuden kommunikoida terveellisellä tavalla ja rakentaa jonkin tyyppisiä toimivia suhteita. Valitsemasi tapa, jolla tulkitset muiden käyttäytymistä ja lähestymistapa vuorovaikutukseen heidän kanssaan - tapa, jolla kannat itseäsi, ilmaisutesi, äänenvoimakkuutesi ja sananvalintasi - kantavat paljon voimaa. Älä hylkää sitä valtaa.
