Ei kauan sitten selasin kirjakaupan matkaosaa ja tapasin nuoren parin, joka aikoi ostaa kaikkien matkaoppaiden behemoth-matkaoppaan: The Lonely Planet's The World . Saimme keskustella, ja sain nopeasti tietää, että he järjestivät vuoden mittaisen sapattilaisuuden häätään jälkeen.
Sydämeni teki heistä pienen ilon tanssin, ja sitten ääneni kiinni kurkkuuni kuin katkeramakea nostalgian aalto. Lyhyen hankala hetken jälkeen pystyin puhumaan ja lupasin heille, että heidän päätöksensä oli upea ja hämmästyttävä. En tiennyt mitään näistä muukalaisista, mutta uskoin heihin ja siihen, mitä he aikovat aloittaa. Uskoin, koska olin ollut siellä.
Kuten he, pudotin kaiken ja matkusin melkein vuoden. Lopetin täysin hyvän työni reppuilla ympäri Etelä-Amerikkaa. Totta puhuen, ajattelin vähän - jos ollenkaan - mitä matkani merkitsisi uralleni pitkällä tähtäimellä. Tiesin vain, että asemani ei ollut tarpeeksi pitämään minua pitämässäni, eikä nykyinen kappaleeni ollut niin pakottavaa pelottamaan minua pysymään. Jos jompikumpi olisi, en olisi nyt siellä, missä olen heti, enkä kirjoittaisi vuoden mittaisesta reppumatkasta. Ei, tuolloin olin päättäväinen päätöksessäni riippumatta siitä, miten se vaikuttaisi henkilökohtaiseen ja ammatilliseen elämääni.
Olin nuori ja varma, että minulla oli runsaasti aikaa selvittää se palattuaan takaisin. Ahkera, tikkaat kiipeävät, 25-vuotiaat eivät inspiroineet minua; Likaisilla hiuksilla ja kynnillä varustetut nomadiset selkäreppurit, jotka nukkuivat linja-autoissa ja käyttivät rahansa halpaan oluttaan. Tämä oli carpe diem -hetkeni.
Joten eräänä päivänä useita vuosia sitten lensi Brasiliaan ja kulki Bolivian, Argentiinan, Chilen, Perun, Ecuadorin ja Kolumbian ympärillä ennen paluutaan Brooklyniin seuraavan vuoden huhtikuussa.
Matkusin yksin. Minä sohvisin, opiskelin espanjaa, kävin erittäin yksinäinen kiitospäivä maapallon eteläisimmässä pisteessä, juhlisin uudenvuodenaattota ystävien kanssa Buenos Airesissa, vaeltelin Torres del Paineen sellaisten kaverien kanssa, joita tuskin tunsin, rakastin argentiinalaista miestä myöhemmin sydämeni oli särkynyt ja jatkoi huolta esteistä, jotka uhkasivat henkeäni.
Minulla oli lentosuunnitelmani housuillani -reitti, ja se oli hieno. Jos pidin paikasta, jonka lähdin läpi, minun ei tarvinnut kiirehtiä tai lähteä. Minulle ei ollut lentokoneita, jotka olisivat kiinni, eikä palautettavissa olevia hotellihuoneita, joita voisin tarkistaa. Olin lopullinen retkeilijä budjetissa, kuluttaen joskus vain dollaria päivässä. Kävelin heti kahden mailin päästäkseni sinne, missä olin, kuin maksan 5 dollarin taksin. Tällainen säästäväisyys juurtui minussa. Aikaisemmin en tiennyt muuta tapaa.
Asuin pääasiassa katuruokaa eikä koskaan sairastunut siitä. Silti jonkin verran tein sikotautia, kamalaa, silmiä avaavaa kokemusta, joka sai minut hulluksi hymyillen, kun olin vihdoin taas hyvin. Vaikka minulla ei ole valitusta valintani suhteen, olen pahoillani, että en ole pitänyt yhtä kuvaa uskomatonta laajentuneista kasvoistani, jos olen täysin rehellinen. (Jos otat yhden oppitunnin tästä, tee niin, että sinun ei tulisi koskaan olla liian turhaa pelastaa sairaita selfiejä.)
Kun aika paranee kaikki haavat, kasvoni palautui lopulta normaaliin kokoonsa. Tähän päivään asti olen kiitollinen siitä, että en lentää kotiin vanhempani kodin turvallisuuteen ja mukavuuteen, vaikka he ehdottomasti ehdottivat niin paljon. En luopunut silloin enkä kutsunut sitä sulkemiseen, kun ryöstiin Perussa.
Hyvät kokemukset olivat huomattavasti suuremmat kuin huonot, vaikka haasteet, kuten kapeasti seksuaalisen pahoinpitely, auttoivat rakentamaan luonnetta. Ja vaikka olen oppinut valtavan määrän itsestäni, muista reppumatkailijoistani, eteläamerikkalaisista, jotka panivat minut ylös, ruokkivat minua, suojelivat minua ja auttoivat minua puhumaan paremmin espanjaa, en ole koskaan pystynyt tarkentamaan yhtä asiaa, jolla oli suurin vaikutus minuun. Palattuaan valtioihin minulla oli niin monta ihmistä kysyä tyhjältä, kuinka muuttuisin. Oli kuin olisin odottanut saavani tämän suuren lopullisuuden. He eivät voineet odottaa kuulevansa mitä löysin.
Mutta en tiennyt mitä sanoa. Minulla ei ollut aavistustakaan, kuinka sijoittaa matkasi sulaviin kappaleisiin, enkä vieläkään, en täysin. Tietysti olen muuttunut lukemattomilla tavoilla, joita ei voida ilmoittaa, mutta monella tavalla en muuttunut ollenkaan. En poistunut toivoen suurta löytöä itsestäni. Lähdin, koska minulla oli matkavirhe, enkä halunnut herätä eräänä päivänä ihmettelemään, miksi en ollut tehnyt elämäni aikana mitään mielenkiintoista, kun minulla oli mahdollisuus.
Mikään tämä ei tee minusta erityistä. Olen vain joku, jolla on monta vuotta sitten ollut rohkea rohkeutta eikä paljon huolta maailmassa. En usko, että se on kaikille. Työn pitäminen ei ole tarpeeksi vauhtia poistuakseen maasta ja lähteäksesi maasta.
Lisäksi se ei ole ilman seurauksia, koska mikään ei ole, eikö niin? Matkani asetti minut takaisin muutaman vuoden ja useiden tuhansien dollarien edestä. Kun tulin takaisin, hajotin odotuspöydät paikallisessa ravintolassa ja hoitin sitten ravintolaa; Itse asiassa pomppasin muutaman eri Manhattanin laitoksen ympärillä, kunnes tajusin, että se ei todellakaan ollut minun ura.
Siihen mennessä, kun olin viimeinkin palannut kirjoittamiseen ja muokkaamiseen - taidot, joita jatkoin hioa ja kasvattaa vuosien ajan - tajusin tietyllä määrällä erottuaan, että olin muutama vuosi vanhempi kuin ikätoverini, jotka olivat samanlaisissa tehtävissä samanlaisia otsikoita. Voisin todennäköisesti ansaita enemmän rahaa ja saada arvokkaamman tittelin, jos olisin juuttunut urapolulle, jonka aloitin ja hyväksyisin kaksi tai kolme viikkoa lomaa vuodessa. Enkä myöskään halua istua työhaastatteluissa, koska minun on selitettävä vuoden mittainen aukko. Jälleen kerran, mikään palkkaamispäällikkö, joka tarvitsi minua puolustamaan päätöstä yksityiskohtaisesti, ei todennäköisesti ollut oikea johtaja minulle.
Mutta olisinko onnellisempi, jos arvonimi ja palkka vastaisivat paremmin klassista urakehitystä? En voi sanoa varmasti, koska en ole valinnut tätä reittiä, mutta tiedän, että huolimatta siitä, että tunsin turhautuneisuuteni tilanteestani, en vaihtaisi kokemuksiani vastaukseen kysymykseen. Joka tapauksessa työnhakuni osalta sain tietää, että sen tarkoituksena ei ollut koskaan olla valitukseni anteeksianto, vaan tutkia pikemminkin sen saatuja etuja ja tapoja, joilla se auttoi luomaan hahmoani - molemmat vaikuttavat epäilemättä tekemäni työhön.
Vaikka en ollut toimistossa, se ei tarkoita, että en jatka oppimista ja kasvamista poissa ollessani. Kirjoittamiseni parani, kun jaoin seikkailuni verkossa, kykyni kommunikoida minua erilaisten ihmisten kanssa (eri kielellä!) Kasvoi harppauksin, ja toleranssini virtauksen suhteen ja säätäminen tarvittaessa kasvoi huomattavasti. Näytä minulle työnantaja, joka olisi järkyttynyt näistä kolmesta asiasta, ja minä näytän sinulle työnantajan, joka ei tiedä mitä tekee.
Toki, työssäni toiminut taitojeni setti olisi saattanut olla ruosteinen, kun sain vihdoin kaksi jalkaa uudelleen suunnitteellulle urapolulle, mutta uusi kykyni ei vain selviytyä, vaan menestyä oli vertaansa vailla. Luuletko, että vastaat sähköpostiviestiin vaikeaan asiakkaaseen, yritä käydä joka päivä paikallisilla markkinoilla ja selvittää, ei vain mitä kysyä ja kuinka paljon siitä, vaan kuinka maksaa siitä ilman, että sinusta pääsee irti. Yritä selittää Yhdysvaltain Liman suurlähetystön miehelle, joka haluaa antaa sinulle väliaikaisen passin, että sinulla on ehdottomasti oltava passi, joka on voimassa vähintään kolme kuukautta, jotta voit jatkaa matkustamista. Kokeile istua bussissa 36 tuntia, kun Argentiinan ja Chilen välinen rajakysymys on täysin voimassa ja sinulla ei ole Internetiä.
En todellakaan osaa sanoa täydellisiksi sanoiksi, mitä matkani tarkoitti minulle tai miten se vaikutti myöhempiin ammatillisiin päätöksiini. Onneksi en ole koskaan päättänyt uskoa, että minun on sukupolvenvaihdettava ura, määritellä uudelleen, mitä urapolku tarkoittaa, hyväksyä se osa omaa polkuasi, mikä voi tarkoittaa sen jättämistä hetkeksi tai menemistä kokonaan toiseen suuntaan.
Jos uskot niin, silloin ei ole rajoja sille, mitä voit tehdä ja saavuttaa. Sinun ei tarvitse myydä tavaroitasi ja saada mukavasti pyörittämällä samoja kolme paitaa kaukaisella maalla muuttaaksesi. Sinun on selvittää, kuinka päästä sinne, missä sinun on tarkoitus olla. Jos se tarkoittaa kääntämällä selkää oikeustieteelle ja menemään kulinaarikouluun, jotta voit avata leipomon hiihtokaupungissa, olkoon niin. Olen optimistinen siinä mielessä, että haluan ajatella elämää niin kauan, mikä tarkoittaa, että on paljon parempi ottaa mahdollisuudet kuin luopua tekemästäsi jotain sellaista, jota et itse rakasta.
