Siellä olen, hoitaen kolmatta kupillista kahviani, kaivaen Memory Foam -patjaani ja kuvitellessani kuinka järkevämpi minä olisin, jos en olisi toimittaja, minulla ei olisi paljon ystäviä, ei asuisi perheen lähellä ja tarpeeksi vapaa-aikaa katsoa satunnaista TV-ohjelmaa. Sitten tiedäisin, mitä “tylsistyminen” tarkoitti. Sitten voin tuntea oloni yhtä huolettomana kuin takana olevat poikaset vaihtamalla tarinoita heidän (autuasta, huolestuttavasta ja määräajanvapaasta) yöstä Sex and the City -maratoneista ja Facebookista.
Tällainen on liian pidennetyn elämä. Oletko koskaan ollut siellä?
Lyön vetoa, että sinulla on. Siksi napsautit tätä tarinaa, eikö niin? Olet ura-ajatteleva nainen tai lempeä, jolla on aivan liian paljon lautasellasi, ja tarvitset epätoivoisesti viiden vaiheen, miten suunnitella sanoa ei, yksinkertaistaa, potkaista esiin korostettu, koiran korvattu ja ahdas - täysi esityslista hillinnälle, lopullisesti.
No, valitettavasti en ole löytänyt tuota hopeaa. Itse asiassa olen ylivoimainen, ihmisille miellyttävä perfektionisti, joka (melkein) mieluummin katkaisee oikean jalkansa kuin pettäisi jotakuta sanomalla “ei”. Olen kiinni tähän päivittäiseen taisteluun sanomalla “kyllä”, kun täytyy sanoa "ei", että teeskennellä olevansa asiantuntija asiassa olisi törkeästi harhaanjohtava.
Voin kuitenkin johtaa loogisen keskustelun siitä, miksi on, että palaamme itsemme niin pitkälle nurkkaan, että teemme vain unelman yksinkertaisesta uusinta-ajattelusta ja mielettömästä Facebookin seuraamisesta ja miksi meidän on lopetettava.
Voi, ja minulla on joitain vinkkejä. Mutta haluan kuulla myös sinun, koska - kuten näet - tarvitsen silti apua.
Miksi ”kyllä, tietysti!” -Logiikkamme on väärä
Otetaan nyt selväksi: Tämä keskustelu ei koske ehdottomasti välttämättömiä sitoumuksia. Jos joudut myöhästymään päättämään huomenna saamasi suuren esityksen, sinun on parempi omaksua se ja tehdä kahvia. Jos ystäväsi auto hajottaa ja olet yhden mailin päässä, seuraa vaistoasi ja ole kiltti. (Tiedän että aiot.)
Puhun niistä ylimääräisistä asioista - pyynnöistä, jotka antavat sinulle tauon ennen kuin ne toimivat yliaktiivisessa syyllisyyskompleksissasi; kutsut tapahtumiin, joihin et halua mennä, mutta tunnet sinun olevan; "Voi, voisitko myös …?" -pyynnöt, joiden tiedät, kestää tunteja, ei minuutteja.
Niitä meidän on hylättävä ja lopetettava syyllisyyden tunteminen. Miksi? Tässä on kova rakkaus: Meillä ei ole väliä niin paljon. Tiedän, että vihaat pettymään muihin (minulla on tosiaan ollut painajaisia siitä), mutta rehellisesti, mitä tapahtuu, jos et hoita serkkusi vauvaasi? Täti ja setäsi soittavat seuraavalle henkilölle luettelossa. Ja ei, et pääse siihen loputtomiin. Mikä on seuraus ryhmä illallisen sulkemisesta yhden yön? Saatat ajatella, että jengi rokkaa edestakaisin paljaalla, betonilattialla epätoivoisesti, mutta he todella nauttivat hauskanpidosta. Ja he tekevät sen pian uudelleen, jolloin voit liittyä.
Jos olisin matkustava itseapuasiantuntija, alttiina kliseille, sanoisin, että "kieltäytyminen toisille tarkoittaa" kyllä sanomista itsellesi ". Se on surkea, ja me molemmat tiedämme, että tarvitsemme enemmän kuin jääkaappimagneettisia sanoja muuttaaksemme syvälle kaiverrettuja tapoja, mutta tässä on asia: Suurimman osan ajasta sanomme kyllä, koska uskomme olevan menettää - kunnioitus, ystävyyssuhteet, vuorenhuipun tila. Unohdamme kuitenkin sitä, mitä voimme saada sanomalla ei.
Tarvitsemme aikaa taukolle toiminnasta, päivittääksemme mielemme ja kehomme, saadaksesi hyvän unen, kolmen neliön ateriat ja kupillisen kahvia, jota nautimme, mutta jota emme vaadi. Koska et voi nauttia harrastuksesta täysin, kun mieli on varattu 15 muun uhkaavan sitoumuksen kanssa. Ja et voi tehdä parhainta työtäsi, kun mielessäsi ei ole ollut kunnollista taukoa viikkoina.
Tässä on mitä kaipaan: järkevyys ja aika latautua; syyllisyyskompleksi, joka ei ole aivan yhtä aktiivinen; ja prioriteetit sekä vapaa aika kehittää niitä.
Kuinka aloittaa sanominen
OK, nyt kun olen vakuuttanut sinut (ehkä? Toivottavasti?), Että on OK sanoa ei, on aika aloittaa tekeminen. Älä nyt ymmärrä minua väärin: Jokaisen, joka hämmentää ahdistustamme ja antaa neuvoja, kuten ”Sano vain, ”, tulisi lyödä kasvoihin. Mutta on olemassa muutamia vauvavaiheita, joita mielestäni meidän kaikkien tulisi yrittää:
1. Luo vastauksen antaminen
Seuraavan kerran, kun saat niin hiljaisen, “kuinka helvettiä minä sovitan tämän?” Tunnetta vatsasi, lykätä sitä. Kerro kysyjälle, että et ole varma, että sinun on palautettava hänen luokseen. Mene sitten kotiin ja ajattele sitä. Täällä ei ole yhtä kaikille sopivaa ratkaisua - nämä tilanteet ovat koskettavia ja erittäin välillisiä -, mutta voit todella miettiä, olisiko sinun etujen mukaista sanoa "kyllä" vai "ei".
2. Viesti (ja älä tunne velvollisuutta tarjota selitystä)
Jos olet päättänyt ohittaa, selvitä nyt, mitkä viestintävälineet ovat sinulle helpoimpia. Esimerkiksi, jos henkilökohtainen yhteyshenkilö heittää sinut pois, valitse sähköposti tai teksti katkaistaksesi huonot uutiset.
Ja pitäkää se yksinkertaisena - miksi makaamaan hyvällä tekosyllä? Kuvittele, kuinka vapauttavaa olisi, kun voin vain sanoa "En pysty selviytymään", kun joku kutsuu sinut jonnekin, johon et halua mennä. Joskus kielto on kaikki mitä tarvitset. Ja kun osut lähettää, pyyhi se muistista.
3. Nipistä syyllisyysmatka
Kerro tuo levoton tunne mennä vaellukselle. Todella. Anna omatuntoasi työstää tärkeämpien eettisten asioiden parissa.
Ja päästä kompleksisi juureen: On jännittävää tuntea olevansa tärkeä, tuntea olevansa välttämätön. Mutta jos et ole, se on epäterveellinen ja epärealistinen odotus, joka varmasti johtaa turhautumiseen.
Tässä on henkilökohtainen esimerkki: käytin vapaaehtoisena työvalmiusvalmentajana pienituloisissa asuntoyhteisöissä. Ajoin joka torstai 30 minuuttia - liikenteessä - auttaakseen työttömiä luomaan ansioluetteloita, täyttämään hakemuksia ja parantamaan haastattelutaitojaan. Se ei ollut muodollinen ohjelma, vain kaksi meistä, jotka sitoutuivat auttamaan.
Yksi viikko sain puhelun vapaaehtoisilta. Yksi asukkaista halusi tietää, voisimmeko tarjota koulutusta torstai-iltana torstai-iltana. Kaverini ei voinut tehdä sitä ja halusin tietää voinko.
Menin super-stressi-kämmenten hikoiluun. Minulle oli tarpeeksi vaikea jättää työ torstaisin kello 5, mutta tehdäkseni sen myös tiistaina? Lisäksi työskentelin suuren, aikaintensiivisen tarinan parissa ja tiistai oli yksi harvoista päivistä sillä viikolla, jolloin olin saanut aikaa treenata.
Voitko arvata mitä tein? Tiistaina lähdin töistä aikaisin kuljettamaan sitä (seisova liikenne) naapuruston yhteisökeskukseen. Ja voitko arvata, mitä tapahtui? Nainen ei osoittanut. Odotin 45 minuuttia ennen lähtöä, ja kaksi päivää myöhemmin tein taas normaalin matkan.
Takautuvasti minulle olisi ollut hienoa sanoa: "En voi tehdä sitä. Pyydä häntä lopettamaan torstaina." Ja seuraavan kerran kuulin samanlaisen ääniviestin samalla pyynnöllä, juuri sen tein .
Tässä on avain: Sen sijaan, että keskityt negatiivisiin (kuka olet epäonnistunut), muistuta itsellesi positiivisia (keitä hyödyt). Joissakin tapauksissa kyseinen henkilö olet sinä. Muissa tapauksissa kyse voi olla tilanteesta täysin riippumattomista ihmisistä. Esimerkissäni pomo olisi saanut parempaa työtä minulta, jos olisin keskittynyt tarinaani. Ja morsiameni olisi saanut viettää aikaa energisellä, harjoituksen jälkeisellä Carolinalla turhautuneen, komean Carolisen sijaan.
Hyvät bobble-heads -oppiot, olemme oppineet yksipuolisten, usein alitajuntaan kyllä olevien taiteiden taiteen. Mutta on aika muutokselle. Kokeillaan tätä päätä täristävää asiaa.
