On tiistaiaamu, puhelimesi hälytys sammuu, et voi muuta kuin katsoa postilaatikon ensimmäistä sähköpostia. Luet muutaman ensimmäisen sanan ja alat huolestua: Onko pomo hullu? Jatkat lukemista, ja se on totta - hän on todella höyrytetty.
Onneksi on olemassa yksinkertainen nelivaiheinen suunnitelma voittaa joku, joka on vihainen ammattimaisella ja yksinkertaisella tavalla.
Vaihe 1: Kuule tunnelma
Ensinnäkin sinun pitäisi pystyä vastaamaan kysymykseen: Kuinka hän oikein tuntuu? Tämä johtuu siitä, että yksi yleisimmistä virheistä, joita ihmiset tekevät, on jatkaa puolustamista. Tiedät tapana tehdä tekosyitä siihen, miksi sinua ei pidä syyttää, eikö niin? Älä mene sinne.
Sen sijaan, tauko hetkeksi ja huomaa, että toisen henkilön kokemus tunne. Joten jos hylkäät vain sanomalla, että se ei ole sinun syytäsi, mitätöi hänen tunteensa. Mitä haluat tehdä, on osoittaa, että olet empatia tilanteesta ja että hänen tunneillaan on merkitystä.
Jotta voit tehdä niin, sinun täytyy pysähtyä ja visualisoida - kuvitella, millaista on olla toisen henkilön kengissä. Oletetaan, että työtoverisi tuntee, että heitit hänet bussin alle pomosi eteen. Kysy itseltäsi: Mitä hänen mielessään on läpi? Ehkä hän palaa vielä vaikeasta esitysarvostelusta ja tuntuu olleensa ohuella jäällä, tai ehkä hänestä tuntuu, että hänen panoksiaan ei huomioida säännöllisesti. Kun alat kuvitella, kuinka joku muu kokee jotain, saat paljon paremman ilmaisua aidosti empatiaa.
Käytä seuraavaksi joitain näkemäsi skenaarioiden tunneista laatimaan viesti, joka kuulee toisen henkilön läpi. Aloita virke sanalla "sinä" kuin "I." Katso kuinka eri tavalla nämä kaksi lähestymistapaa alkavat samanlaisissa tilanteissa:
Alkuperäinen lähestymistapa: "Tiedän, että olet turhautunut, mutta …"
Uusi lähestymistapa: "Olet todennäköisesti todella turhautunut, ja näen mistä olet tulossa."
Alkuperäinen lähestymistapa: ”Se ei ollut minun syytäni”
Uusi lähestymistapa: “” Olet järkyttynyt, ymmärrän täysin. Olet todennäköisesti tuntenut sen. ”
Vaihe 2: Lisää konteksti
Nyt kun olet kuvitellut, kuinka toinen ihminen tuntuu, ota se askel eteenpäin ja pohdi miksi näin tapahtui.
Ymmärrämisen ohella toinen tapa saada vastauksestasi vähemmän tekosyy on lisätä tilanteeseen jonkinlainen konteksti, jotta henkilöllä on ylemmän tason näkemys miksi jotain tapahtui. Yhdeksän kertaa kymmenestä äänestän täydellisen avoimuuden puolesta, koska se auttaa luomaan luottamussuhteen ja toveruuden. Henkilökohtaisesti se on aina auttanut minua käsitellessään konflikteja työssä.
Voit valita asettamasi läpinäkyvyyden, mutta tämän periaatteen tarkoituksena on vastata mahdollisimman rehellisesti kysymykseen ”Miksi näin tapahtui?”. Antamalla syyn saat todennäköisemmin noudattamisen.
Harvardin psykologin Ellen Langerin klassisessa kokeessa koehenkilöt pyysivät leikkaamaan rivin kopiokoneelle. He kokeilivat, olisiko syyn antaminen miksi leikkaaminen olisi mitään muutosta.
Tulos on seuraava: Kun joku yksinkertaisesti sanoi: ”Anteeksi, minulla on viisi sivua. Saanko käyttää Xerox-laitetta? ”60% ihmisistä antoi hänen leikata. Mutta kun joku sanoi: ”Anteeksi, minulla on viisi sivua. Saanko käyttää Xerox-laitetta, koska olen kiireessä? ”Menestysaste nousi 94%: iin! Oppitunti on, että kun jaat "koska", ihmiset ovat todennäköisemmin puolestasi.
Ajattele sitä: “En nähnyt sähköpostia muutoksesi kanssa ennen kokousta” ja “En nähnyt muutostasi koskevaa sähköpostia ennen kokousta, koska harjoittelin esitystä” tuntuu erilaiselta. Toinen henkilö voi olla ärsyyntynyt kumpaankin suuntaan, mutta toisella vaihtoehdolla annat hänelle tietää, ettet ole yksinkertaisesti sivuuttanut häntä.
Vaihe 3: Ota vastuu
Entä yllä olevan lausunnon aloittaminen sanalla "Olen pahoillani, etten nähnyt sähköpostia …"
Joissakin tilanteissa voi olla syytä pyytää anteeksi, mutta se voi vaihdella. Jos olit selvästi väärässä (kuten kun osoitat myöhässä, hylät jonkun idean tai unohdat tehdä jotain), omista itsesi sille ja anteeksi.
Aiheeseen liittyviä : 5 mallia, jotka tekevät sanomisesta "Olen pahoillani" niin paljon helpompaa
Jos sinulla ei ole mitään syytä kantaa tai se on epäselvä (kuten jos unohdat videopuhelun, koska Internet meni koko toimistorakennuksen ulkopuolelle), tee paras arviointipuhelu. Älä ole syytä anteeksi, ellet tarkoita sitä ja olit todella syyllisessä.
Oletetaan, että menetit sähköpostin, jossa oli joitain muokattuja PowerPoint-sovelluksia, joita aiot esitellä, vaiheen 2 vaiheesta 2, koska olet valmistautunut niin kiireisesti. Se ei ollut täysin sinun syytäsi. Halusit harjoitella ennen esityksen tekemistä, joten siihen johtavan tunnin aikana et tarkistanut sähköpostiosoitettasi. Siitä huolimatta, hän on järkyttynyt muokkauksistaan, jotka eivät tehneet siitä.
Vaihe 4: Määritä seuraavat vaiheet
Paras tapa tehdä päätös ja siirtyä eteenpäin on selittää parhaat seuraavat vaiheet ratkaisemiseksi. Jos olet tekemisissä vihaisen asiakkaan kanssa, sinun kannattaa selittää toimenpiteet, jotka yrityksesi tekee varmistaaksesi, että snafu ei toistu, tai ehdottaa jatkokokousta. Ystäväsi jatkamisesimerkissä voit ehdottaa muita tapoja, joilla haluat olla avuksi hänen työnhaussaan.
Jos vastauksesi lopetetaan tällä tavalla, suljetaan silmukka. Ihmiset haluavat sulkemista. Sosiaalipsykologi Arie Kruglanski määrittelee sen ”kognitiiviseksi sulkeutumiseksi” tai tarpeeksi löytää vankka vastaus ja etäämme epäselvyydestä. Tutkimukset ovat osoittaneet, että muuttumattomat määräajat ja ympäristö (ts. Työpaikka) lisäävät ”kognitiivisen sulkeutumisen” tarvetta, mikä tekee vielä tärkeämmäksi sulkea silmukka työhön liittyvissä skenaarioissa.
Entä jos ei ole konkreettisia ”seuraavia vaiheita?” Joskus se auttaa vain antamaan ihmisille foorumin ilmaamaan tai valittamaan, joten tässä tapauksessa on kertoa heille, että he ovat kuulleet. Yksi tapa tehdä tämä on tarjota siirtää huolenaiheesi esimiehellesi tai, jos pomo on ärsyttänyt, tarjota tarkistaako kyseinen valitus ja varmistaa, että olet tehnyt tarvittavat muutokset.
Vihaisen henkilön kanssa tekeminen voi olla todella pelottava. Seuraamalla tätä nelivaiheista prosessia voit tuntea itsensä, ottaa vastuuvelvollisuus ja muuttaa siitä mahdollisuuden vahvistaa suhdetta. Virheitä tapahtuu, se on osa elämää. Luotetut ihmiset erottavat toisistaan sen, kuinka he käsittelevät tilanteita, kun näitä liukastumisia tapahtuu. Jos oletetaan, että kyseessä ei ole valtava kriisi, muistetaan reagointitavasta eikä alun perin tapahtuneesta.
