Nuorena tytönä olin suunnittelija. Minulla oli yksityiskohtaisia kalentereita, luetteloita ja lähtölaskentakaavioita. Suunnittelu oli tapa tuntea olonsa hallittuksi ja aikuiseksi, ja rakastin sitä.
Perheeni asui asuinopiston vieressä muutaman vuoden. Katseltuaan lukemattomia yliopisto-opiskelijoiden näyteharjoituksia, päätin mukauttaa ja ohjata näytelmän ala-asteellani. Suunnittelin ja ohjain ”Kiddy Club” miehittämään tiedekunnan jäsenten nuorempia lapsia heidän vanhempiensa kanssa illallisella opiskelijoiden kanssa. Järjestin loma-aktiviteettitapahtumia opiskelijoille. Voi, kuinka rakastin suunnitella ja ohjata.
Kun olin tyytymätön joihinkin, käännyin suunnittelulle ja suunnitelmalle tiensä ulos tilanteesta. Vaikka en voinut tosiasiallisesti muuttaa mitään, näiden suunnitelmien unelmat tarjosivat helpotusta. Odotin aina eteenpäin seuraavaan asiaan, seuraavaan vaiheeseen. Jos minulla olisi suunnitelma ja tuntisin olevani järjestäytynyt, voisin mukautua haasteisiin. Inhoin yllätyksiä, koska ne ottivat pois hallinnan tunteeni, kykyni olla henkisesti valmistautuneita.
En välttänyt seikkailuja, matkoja tai haastavia uusia tilanteita, mutta halusin aina näkemystä siitä, kuinka aioin päästä sinne, ottamaan seuraavan suuren askeleen ja sen jälkeisen.
41-vuotiaana tunsin löytäneeni riittävän hyvän työ- ja perhe-elämän tasapainon. Tasapaino muuttui, kun lapseni vanhenivat ja heidän tarpeensa muuttuivat, mutta kaiken kaikkiaan se tuntui olevan riittävän oikea ajankohta. Opettelin lääketieteen opiskelijoille, kuinka olla parempia kuuntelijoita ”sängyn tapaisella” luokalla, ja minulla oli haastava ja mielenkiintoinen yksityisharjoittelu psykoterapiassa. Olisin onnellinen jonkinlaisesta sekoituksesta näihin kahteen työhön lähitulevaisuudessa - loppujen lopuksi oli kulunut vuosien huolellinen suunnittelu sinne pääsemiseksi.
Sitten tuli suunnittelematon curveball, joka järkytti huolellisesti organisoitua tasapainoa: Miehelleni tarjottiin työpaikkaa New Yorkissa. Aikaisemmin, kun New York oli edes syrjäinen mahdollisuus, sanoin: ”ei millään tavoin.” Mutta tämä aika oli erilainen, ja päätimme yhdessä, että työ on tasapainossa arvoinen murrosarvo perheellemme. Lapsemme voisivat viettää enemmän aikaa NY-serkkujensa kanssa, ja hakeisin sosiaalityön lisensointia NY: ssä.
Kun selvisimme loputtomien laatikoiden pakkaamisesta ja purkamisesta ja lasten aloittamisesta naapurikouluissa, minun piti miettiä, mitä halusin tehdä ammattimaisesti. Muistan kysyvän itseltäni: Pitäisikö minun yrittää luoda uudestaan se, mikä minulla oli aiemmin? Kysyin onneksi myös itseltäni: Mitä todella haluan tehdä? Mitkä intressit ja taidot haluan antaa tilaa ja asettaa etusijalle? Mitä haluaisin saada vähemmän?
Satin artikkelin paikallisesta surman keskuksesta. Suru ja menetykset olivat olleet suuri osa elämääni 24-vuotiaasta lähtien, kun äidilleni diagnosoitiin terminaalinen syöpä. Työskentelemälläni sairaalassa, perhepalvelutoimistoissa, kaupunkien sisäisissä kouluissa, yliopistokampuksella ja yksityisellä käytännöllä olin nähnyt, että suurin osa asiakkaista oli kokenut sellaisia tappioita, ja minua kiinnostettiin työskentelemään näissä asioissa.
Uusi luku urani aloitti tuon surman keskuksessa, missä kokemukseni johtamalla tukiryhmiä teini-ikäisten kanssa, jotka olivat menettäneet vanhemman tai sisaruksen, johti minut paljastamaan toisen pitkään uinuvan kiinnostukseni: kirjoittamisen. Muuton ja siihen liittyvien menetysten takia minulla oli aika kirjoittaa romaani.
Minusta tuntui valtavan harppauksena ottaa romaanikirjoittamisen luokka, vaarana altistuminen ja epäonnistuminen. Romaanin kirjoittaminen teini-ikäisille, jotka ovat kokeneet rakkaansa (ja heidän ystäviensä ja opettajiensa, jotka haluavat tietää, kuinka he voisivat tukea heitä) kuoleman, antoivat minulle mahdollisuuden koota yhteen äitini kuolema, vanhempieni, sosiaalisen työkokemukseni ja luovuuteni.
Joten taaksepäin sanoisin nuoremmalle itselleni: ”Sinun ei tarvitse olla kaikkea suunniteltua. Hyväksy muutos. Hyödynnä kaikki. "Kuten Alexander Graham Bell sanoi niin kaunopuheisesti, " Kun yksi ovet sulkeutuu, toinen aukeaa; mutta katsomme usein niin kauan ja niin valitettavasti suljettuun oveen, että emme näe meille avanneen oven. ”
