Hei, nimeni on Katie ja olen alkoholisti ja addikti.
Sinun on anteeksi vakava tapa, jolla juuri esittelin itseni. Se on tullut tapana viiden (kyllä viiden) kuukauden kuntoutuksen jälkeen eteläisessä Jerseyssä (tosin se olisi voinut olla Mississippi tai Alabama minulle ottaen huomioon tila, johon saavuin).
Tulin Seabrook-taloon 19. marraskuuta 2011, vuosien juhlimisen jälkeen, joka lopulta johti täydelliseen spiraaliin hallitsemattomuudesta. Diagnoosini kuntoutuksen yhteydessä (eli addiktioni "jatkamiseni") väitettiin mustavalkoisena, että olen riippuvainen alkoholista, kokaiinista ja sedatiivista aineesta. Pohjimmiltaan join silloin, kun mustasin joka kerta, tottunut melko puhaltamaan linjoja puolen tunnin välein, ja nautin muutamasta Xanaxista koko päivän ajan vain lieventääkseen.
Tietenkin, minun moitteettomani addiktioni ei tullut vain sinisestä. Olin aina ollut klisee juhlatila - ensimmäisestä kerrasta, kun otin juoman (rommia ja koksia) toisen asteen lukioni aikana, kunnes fuksi-yliopistovuoteeni, kun onnistuin antamaan itselleni viiden yön oleskelun sairaala alkoholin aiheuttamasta haimatulehduksesta (tila, jossa haima on täysin tulehtunut).
Lyhyesti sanottuna, join vodkaa joka päivä (mutta ylläpitäen 3, 6 GPA: ta, joten elämäntyyli oli selvästi A-OK - ei) siihen pisteeseen, että ajan myötä kehoni melkein sammui. Kun sain sairaalaan, entsyymitasoni olivat katon läpi, syke ja hengityselimet olivat molemmat hulluina, ja haimatulehduksen virallinen diagnoosi tuli shokina lääkäreille, jotka olivat tottuneet hoitamaan tilan 50-vuotiaana - vanhat miehet, joilla on 35-vuotias viski-ongelma.
Mutta täällä minä, 19-vuotias naisopiskelija, hyppäin morfiiniin tylsäämään sellaisen tilan kipua, jonka olin itselleni tuonut. Tämän tapahtuman kertoimet ovat erittäin ohuet, mutta minulle se kuitenkin tapahtui. Joten päätin lopettaa juomisen - kylmän kalkkunan, vetäytymisen ja kaiken - neljäksi vuodeksi opiskellessaan yliopistossa. Se oli helvettiä.
Valmistuttuaani laskeuduin unelma PR-työpaikalle Manhattanille, aloin vuokrata täydellisen asunnon Hobokenissa - puulattiat, tiiliseinän, upotetun valaistuksen, 10 minuutin kävelymatkan PATH: lle - ja ajattelin, että sain sen tehdä. Ei ollut mitään muuta, mitä voisin pyytää. Minulla oli urani, hyviä ystäviä ja perhettä, ja menin upeaan juhliin (vaikka olin teknisesti vielä "vaunussa").
Sitten tapasin sielunkumppanin: kokaiinin. Tämä lääke oli täydellisyyden ruumiillistuma minulle. Voisin unohtaa, että olin “kuiva” juhla tuntikausia, työskentelin pysähtymättä ja laihduttaa - kaikki samanaikaisesti. Rakastin sitä tunnetta, joka sain ensimmäisenä päivänä, ja ajaisin sitä seuraavalle vuodelle. Vuotta 2011 toi vain korkeimmat, koska matalat maat piilotettiin nopeasti vielä muutamalla valkoisella viivalla.
Mutta työn edetessä riippuvuuteni eteni. Kokaiinin tekeminen johti Xanaxin taantumiseen, Xanaxin ottaminen johti enemmän kokaiinin heräämiseen, ja yhdistelmä johti alkoholin palauttamiseen elämääni. Toukokuuhun 2011 mennessä olin kuusi kuukautta töissä ja ”todellisessa aikuisessa elämässä”, ja riippuvuuteni alkoi kiihdyttää nopeutta ja aggressiota. Vodka, kauan kadonnut BFF, oli taas paikalla, ja aloitimme tarkalleen sinne, missä lähdimme. Haimatulehdus? Ei koskaan tapahtunut, minusta huolimatta.
Elämästäni tuli pelottava yhtälö: Manhattan + kesäaika + oma asunto + vakaa palkka + vodka + kokaiini + bentsot = täydellinen ja täydellinen hallinnan menetys. Kun katson taaksepäin, tämän olisi pitänyt olla selkeä esimerkki nimettömien alkoholistien 12 vaiheen ensimmäisestä vaiheesta: myöntää, että elämästäni on tullut hallitsematonta ja että olen voimaton huumeiden ja alkoholin suhteen.
En tietenkään tunnustanut hallitsemattomuutta tai voimattomuutta. Ainoa huoleni, joita minulla oli, olivat esimerkiksi se, kuinka päädyin veneeseen iltana tai mistä taskussa olevat ylimääräiset huumeet tulivat tai kenen kanssa jaoin kylpyhuonekaapin tai minkä baarin välilehteä en sulkenut tai miksi 45 vastaamattomia puheluita numeroista, joita ei ole puhelinluettelossani.
Mutta marraskuuhun 2011 mennessä elämäni oli täydellinen sotku. Onnistuin räjäyttämään haiman - jälleen. Olen ilmoittautunut intensiiviseen ambulatoriseen riippuvuusohjelmaan - ja epäonnistui. Yritin puhdistaa - ja uusiin lukemattomia kertoja aineista, joita en edes tiennyt olevan olemassa. Katkaisin kaiken viestinnän perheeltään ja vanhoilta ystäviltäni, jätin huomiotta työni ja hyödynnin melkein kaikkia ympärilläni olevia. Ja sitten tuli käännekohta: melkein yliannostelin ottaen kahdeksan palloa kokaiinia ja gramman puhdasta MDMA: ta (ekstaasia) 12 tunnin aikajaksolla.
18. marraskuuta 2011 ajatus välittömästä kuolemasta johti minut soittamaan tätini ja äitini tulemaan hakemaan minut huoneistostani, joka oli siihen mennessä kasvanut tummaksi, saviseksi ja sotkuiseksi sanojen ulkopuolella. Äitini löysi minut makaamalla sohvalla savukkeiden, maapähkinävoin ja kookosveden kanssa - kolme esinettä, jotka olivat yleensä tehneet tempun -, mutta tällä kertaa minua ampui liian kauas takaisin saamiseksi.
Tajusin olevani sairas ja kyllästynyt olemaan sairas ja väsynyt. Sen jälkeen kun he olivat tuoneet minut kotiin (ja täysin ymmärtämättä mitä tapahtui), suostuin menemään vieroitushoitoon ja kuntoutukseen.
10 päivän kuluttua detoksikoivani kehoni kemikaaleilta, kävin läpi 28 päivän säännöllisen “mitä näet televisiosta” -harjoituksen. Siellä opin 12-vaiheisten ohjelmien tärkeyden, sponsorin hankkimisen, päivittäin kokouksiin osallistumisen ja työskentelyn tehdäkseen muutoksia ihmisten kanssa, joihin olen loukkaantunut.
Asumisohjelman jälkeen päätin yksin jatkaa hoitoani laajennetulla ohjelmalla. Tämä päätös maksoi minulle vielä noin 75 päivää, johtuen jostakin bodunk-eteläisen Jersey-kartanosta, jota ympäröivät puutilat. Se ei ehkä kuulosta houkuttelevalta, eikä sitä ehdottomasti ollut, mutta tuona aikana asusin muiden naisten kanssa, jotka kamppailivat riippuvuuden kanssa, ja heistä tuli minun selkäranka. He kantoivat minua, kun en pystynyt kävelemään, ja he opettivat minulle avautumaan, olemaan rehellisiä itselleni ja muille ja mikä tärkeintä, laittamaan lepakon alas ja lopettamaan taistelun.
23-vuotiaana on vaikeaa nähdä rajuuden elämää. Mutta tiedän mistä tulin. Tiedän, kuinka elämästä oli tullut niin pimeää, vääntynyttä ja hämmentävää, kuinka tunteeni olivat olleet täysin tyhjät ja kuinka suhteeni olivat kadonneet. Olen tullut näkemään, kuinka rennon päihteiden väärinkäyttö on nuorten keskuudessa ja valitettavasti kuinka monta se jättää kuolleeksi. Olen oppinut, että riippuvuus on sairaus - ovela ja hämmentävä; voimakas ja säälimätön.
Nyt sponsorini AA: n ja NA: n (Narcotics Anonymous) avustuksella, perustani tuelle, jonka rakensin kuntoutuksen aikana ja jatkan ylläpitämistä, ja perheeni ja läheisten ystäväni kanssa, olen löytänyt uuden vahvuuden, joka osoittaa minulle, että valoa tunnelin päässä. Ja että on mahdollista pysyä puhtaana ja raittiina ja olla silti menestyvä - jopa 20-vuotiaana.
Menetin niin paljon riippuvuuteni - asunnoni, työni, ystäväni - ja silti olen saanut enemmän kuin osaan selittää. Minulla on nyt elämäni. Ja selkeällä mielellä voin tehdä niin paljon enemmän tämän elämän kanssa kuin koskaan ennen olin voinut kuvitella.
Jotkut päivät ovat kovia, ja yöt voivat olla vielä kovempia. Mutta se on totta, kun he sanovat ”yksi päivä kerrallaan”. Ja jos muistan keskittyä tarkalleen minne minun täytyy olla tällä hetkellä, tiedän, että asiat voivat vain parantaa. Ja olen varma, että he ehdottomasti haluavat.
