Rakas stressaantunut ja peloissani,
Onnittelut! Tämä on sinulle erittäin mielenkiintoinen aika, mutta sanoisin myös, että on aiheellista olla hieman peloissani ja stressaantunut.
En ole varma siitä, mitä olettaa työtilanteesta, jos sinä synnytät ensi kuussa, ja sulhasi haluaa pakata sinut ja vauva ylös ja muuttaa Floridaan, koska siellä on ”enemmän mahdollisuuksia”. Tarkoittaako tämä, ettei kumpikaan Teillä on nyt työpaikka, ja hän luulee voivansa hankkia työpaikan sinne tai molemmille sinne sijaan missä olet?
Tämä on avainkysymys, koska kun vauva tulee - missä tahansa asutkin, jonkun on pidettävä huolta hänestä. Joten ensin, sinun on päätettävä keskinäisesti kuka tekee sen. Jos sinulla molemmilla on työpaikkoja nyt, aiotko lopettaa? Onko hän? Oletko keskustellut tästä? Yksi etu pysymiseen missä olet, on se, että perheesi voivat pystyä auttamaan vauvan hoidossa.
Seuraavaksi se huolestuttaa minua siitä, että sanot et halua "taistella" tästä. Tarkoittaako tämä, että et usko, että sinulla on oikeutta ilmaista mielipiteesi tai huolenaiheesi? Tai että olet yrittänyt aiemmin ilmaista itsesi tästä tai muista asioista ja huomannut, että se muuttuu aina taisteluksi? Hylkääkö hän huolenaiheesi aina kuin "ei iso juttu". Oletko joutunut nielemään tunteita tärkeistä asioista vain siksi, että et halua taistella?
Totuus on, että avioliitossa syntyy konflikteja. Kypsä, terveellinen, kestävä suhde vaatii neuvotteluja, keskinäistä kunnioitusta ja kompromisseja, eikä taistelua tarvitse pelätä, jos opit, harjoittelet ja toteutat taistelua "oikeudenmukaisesti".
Mielestäni on tärkeää, että sinä ja sulhasi istut ja järjestät tämän todella. Tässä on joitain "taistelevat oikeudenmukaisesti" -sääntöjä, jotka on tarkistettava ennen aloittamista:
1. Ole rehellinen itsesi suhteen
On tärkeää, että ymmärrät omat tunteesi, ennen kuin voit alkaa ratkaista konfliktit. Monet naiset ovat stressissä ja peloissaan ollessaan raskaana, ja muutoksen lisääminen (erityisesti yhden poissa perheenjäsenistä) on ymmärrettävän ylivoimaista. Ole rehellinen sulhanen kanssa tunnustaessasi kamppailusi, kipusi ja epävarmuutesi. Kerro hänelle, mitä olet menossa läpi, jotta hänellä olisi mahdollisuus tukea sinua.
2. Puhu hiljaa
Ei huutaa. Kun huutaat, kumppanisi kuulee vain huutamisen, ei sanoman sisällön. Tämä ei tarkoita, että et voi ilmaista mielipiteesi intohimoisesti, mutta muista, että mitä kovemmat sanat ovat, sitä vähemmän kuulet.
3. Keskustele asiasta, ei toisistaan
Nimen kutsuminen, merkin murhat, kirous, loukkaukset, uhat tai syytökset - jopa ns. Vitsinä - ovat ehdottomasti kiellettyjä. Pysy aiheella ja muista, että tavoitteesi on löytää ratkaisu käsillä olevaan ongelmaan.
4.
Sen sijaan, että sanot "Sinä aina …" tai "Et koskaan …", pidä jotain, "pelkään, että jos muutamme Floridaan, niin sellainen tapahtuu". Muista, että olet asiantuntija siitä, miltä sinusta tuntuu, ja hän on sen tunteen asiantuntija. Kummankaan teidän ei pitäisi olla hylkäävä toistensa suhteen.
5. Kuuntele huolellisesti
Kun toinen puhuu, toisen tulisi keskittyä todella kuunteluun, ei pelkästään kumoamisen suunnitteluun. Muistuta, ettet keskeytä, kun toinen puhuu. Voit jopa kokeilla ”peilaus” -tekniikkaa ja jokainen yrittää toistaa sanatarkasti toisen sanoman olla varma, että kuulet toisianne.
6. Pidä se yksityisenä
Älä tuo esiin vanhempiesi tai ystäväsi mielipiteitä tai kysy hänen ystävänsä ja perheensä ajatuksia. Te kaksi olette ne, jotka olette tässä suhteessa, ja vanhempia tälle lapselle. On tärkeää, että molemmat teistä sitoutuvat toisiinsa ja yhdistyvät. Täti Em: n pidämästä Floridasta ei ole merkitystä, kun on kysymys siitä, mikä on parasta uudelle ja kasvavalle perheellesi.
7. Ota aikakatkaisut, jos tarpeen
Jos jompikumpi näet nostavasi ääntä tai suutut, kävele pois, hengitä syvään ja rauhoita asioita. Tämä on vakava keskustelu, ja siitä tulee intohimoinen. Mutta sinun on ryhdyttävä toimiin varmistaaksesi, että et saa liian suurta virrankulkua ja unohtaa asiaa tai estä omaa kykyäsi keskustella asiasta siviilisesti.
8. Katsokaa toisiaan
Pidä tämän keskustelun asetukset rentoina ja mukavina. Tee se niin, että voit todella kiinnittyä toisiinsa. Katso sulhastasi silmiin, kun puhut, ja tee sama kuunteleessasi. Pidä kädet ja pysy fyysisesti yhteydessä.
9.
Tämä on tärkeää. Loppujen lopuksi sinun ei tarvitse voittaa väitettä tai olla oikeassa. Sinun on keksittävä vastaus, joka on parasta sinulle, pian tulevalle aviomiehellesi ja vauvallesi. Jos sana ”taistelu” tulee mieleen, ajatelkaa sitä taisteluksi perheesi puolesta.
Kun alat hajauttaa asioita tällä tavalla, saatat löytää jonkinlaisen kompromissin, joka alkaa muotoutua. Ehkä sulhastasi suostuu lykkäämään muutosta hetkeksi ja voit käydä keskustelua uudelleen vauvan tulemisen jälkeen. Ehkä hän suostuu pitämään työpaikkansa ennen muuttoa. Totta puhuen, kun sulhastasi näkee, kuinka stressaavaa ja uuvuttavaa on pitää huolta vastasyntyneestä - unettomat yöt, jatkuva huomio, rasitus, jonka se aiheuttaa suhteelle - hän saattaa olla helpompi pysyä jonkin aikaa, pikemminkin kuin lisäämällä enemmän stressiä siirtymällä tuntemattomaan heti.
Ja mielestäni olet oikeassa, että on epärealistista ajatella, että teet paljon vierailuja perheisiisi Marylandissa muutettuasi Floridaan. Ja niin viimeisenä huomautuksena lisäisin luettelooni asioista, joita kypsä suhde vaatii, ovat realistiset ratkaisut ongelmiin, ei toiveajattelu tai todellisuuden kieltäminen. En ole varma mitä sinun pitäisi tehdä, jos sulhaseni kieltäytyy jatkossakin kuulemasta näkökulmasi ja väittää, ettei se ole iso asia.
Riippumatta siitä, minkä ratkaisun valitset nykyiseen erimielisyyteen, toivotan teille onnea. Ja tällä hetkellä onnittelut. Vaalia tuo ihana kimppu iloa!
Fran
