En ole joku, joka elää elämää pelon tilassa, joten ajattelin, että yritän löytää vaikeuksia löytää jotain, jota pelkään joka päivä voittavan. Mutta tällä viikolla mahdollisuudet ovat helposti esillä.
tiistai
Tänään pelko, jota kohtasin, pyysi poistumaan aikaisin töistä. Olen kolme viikkoa uudessa työssä, otin juuri kaksi päivää veljeni hääihin ja muutin uuteen asuntoon. En halunnut koko vapaapäivää; En edes halunnut puoli päivää; Halusin vain lähteä kello 15.30, jotta voisin siirtyä kello 2.00 asti ja ilmestyä töihin seuraavana aamuna.
Tämä voi kuulostaa triviaaliselta, ja joillekin ihmisille se on. Mutta minulle pyyntö poistua varhain töistä vähempään kuin syntymään, kuolemaan tai häihin merkitsee luopumista. Loma-ajan kysyminen on vielä pahempaa.
Joten mikä on pahin, jonka pomoni voi sanoa? No, ei. Mutta se ei ole sanoja, joita pelkäsin; se oli heidän takanaan oleva merkitys. Se oli mahdollisuus, että hän luulisi omistautuneeni vähemmän työhöni tai olettaa, että hyödyntäisin hänen ystävällisyyttään tai suhteitamme.
Jos et ole jo arvannut, olen vähän käsin kirjoittaja.
Kun kävelin tiistaiaamuna toimisto-ovien läpi, tiesin, että halusin lähteä klo 3.30. Mutta päivän kuluneen ja minulla oli yhä enemmän syitä olla vuorovaikutuksessa pomoni kanssa, vatsani hermojen aktiivisuus lisääntyi. Oli pari kertaa jopa viipyin hänen toimistossaan, heiluttaen edestakaisin kantapääni puhuen turhasta.
Yritin jotenkin ohjata keskustelua kohti liikkumista tai varhaista lähtöä tai jotain noiden linjojen mukaisesti, mutta päädyimme joka kerta hankaliin hiljaisuuksiin ja hänen kasvonsa katselivat: "Miksi olet vielä täällä?"
Lopuksi, vain yhdellä tunnilla, kunnes poikaystäväni piti minut hakemaan, lopetin työskentelyn ja katselin tietokoneen kelloa.
”Joten muuten tänään!” Harjoittelin, hieman liian äänekkäästi. ”Pohjoisrannalle!” Mutta riippumatta siitä, kuinka monta kertaa olen toistanut linjat, ne kuulostivat aina pakkosiirteiltä, kuten minä valehtelisin.
”Olet sellainen hämä”, sanoin itselleni - taas ääneen. Kun kellonaikaa oli jäljellä noin 22 minuuttia, työnsin itseni pois työpöydältäni, sekoitin pomoni toimistolle ja räjähtin ulos: ”Onko hienoa, jos jätän vähän aikaisin tänään siirtämään asuntoja?”
Vuosikymmeninä kesti hänen kääntyä tuolinsa kohti minua, suunnittelin takapolkimeni.
Tai minä vain ihmettelin, mutta voin täysin tehdä sen vain työn jälkeen joka päivä tällä viikolla.
Sitten hän hymyili ja kysyi: "Missä te movin?"
Puhuimme uudesta asunnostani, kämppiksestäni. Kaikki oli hyvin.
”Tuletko huomenna?” Hän kysyi.
”Uh, kyllä?” Vastasin. ”Tietysti!” Odota, menetinkö vain mahdollisuuden lomalle?
"OK onnea."
Ja se oli sen loppu. Kaikki tuo stressi ja hätää turhaan.
keskiviikko
Yksi suurimmista pelkoistani on pimeys. Sanot todennäköisesti: ”Kuinka vanha olet, kuusi?” Ja tässä tapauksessa kyllä, olen. En pelkää pimeyttä yleensä; Pelkään suurta pimeää huoneistoa tai taloa, jossa en näe kaikkia pimeitä kulmia, joissa mielikuvitukseni murhaaja voisi piiloutua.
Kuten näette seuraavan 30 päivän aikana, minulla on erittäin aktiivinen mielikuvitus, josta kaikki pelkoni johtuvat.
Keskiviikkona, toisena yönä uudessa huoneistossani, kämppikseni oli poissa kaupungista ja poikaystäväni oli ”poikien yötä”. Joten minun piti nukkua yksin tässä tyhjessä, omituisessa ja pimeässä paikassa, jossa oli paljon näkymättömiä nurkkeja. ja crannies. En ollut siitä onnellinen.
Itse asiassa kytkein virran jokaiseen huoneistossa olevaan valoon ja istuin sängyssä kirjoitusprojektin parissa, kunnes silmäluomani kieltäytyivät pysymästä auki. Katsoin kelloa - 1: 30 AM.
Tallensin työni, sammutin tietokoneeni, tein kierrokseni sammuttaa kaikki valot ja sulkein sitten makuuhuoneen oven. Mutta kun makuin hereillä ja tuijotin tummaa kattoa, tajusin, että jos sulken makuuhuoneen oven, voisin nähdä kaikki pimeät kulmat. Joten sitä ei todellakaan pidetä pimeyden pelkäämisen edessä.
Joten avasin makuuhuoneen oven. Ja makaa hereillä siihen, mikä näytti ikuisuudelta, kuunnellessasi kuvitteellisen murhaajan nousevan kaapista alas salista ja leikkaamaan pääni. Minulla ei ole aavistustakaan siitä, kuinka vihdoin nukahdin, mutta kun hälytys hävisi torstaiaamuna, minun piti vastustaa kehotusta heittää se huoneen poikki.
torstai
Olin groggy, olin hullu, enkä halunnut ottaa mitään keneltäkään.
Tunsin myös stressiä liikkumisesta, yhdeksästä toiseen työskentelemiseen ja pistoksena toiseen copywriting-työhön puolella (viiden projektin kanssa, jonka perjantai päättyy päivän päättymiseen).
Joten kun yksi suosikki ystävistäni kommentoi tekstiviestejä (kyllä, tekstiviestejä) kysyä, voisinko auttaa heittämään hänelle harjoituspäivällisen. Mendocinossa. Kahden päivän päästä. Halusin sanoa: "Sinun täytyy leikkiä minua."
Itse asiassa se ei ole totta. Halusin sanoa: ”Kyllä! Olen kunnia. Haluaisin, ”koska vihaan sanoa ystävilleni ei. Pelkään, että sanomalla yksi pieni sana, että se tekee minusta pahan ystävän tai vielä pahempaa, pahan ihmisen.
Mutta mitä tunsin todella, "en yksinkertaisesti pysty käsittelemään tätä."
Joten sen sijaan, että ottaisin hänen stressin ja tarjosiin koko ajan, mitä minulla yksinkertaisesti ei ollut, tekstitin hänelle: "Olen pahoillani, en voi."
Itse asiassa sanoin: ”Voit käyttää taloa, jonka ryhmämme vuokrasi hääviikonloppusi varten, juhlia juhlimaan, mutta emme oikeasti järjestä juhlia. En voi luvata, että tulen sinne hyvissä ajoin auttamaan sinua perustamisessa. ”
Tämä olisi ollut paljon suurempi läpimurto, jos olisin sanonut tämän hänelle henkilökohtaisesti tai puhelimitse, mutta koska olin varma, että sanat tarttuivat kurkkuuni, ja ne todella kuulostivat "kyllä" kuin " ei ”, kiinni tekstiviesteihin.
Ehkä tämä on pelko, joka vaatii vielä vähän työtä.
